怎样克服社交恐惧症和焦虑症（怎样克服社交恐惧）

大家好，知识小编来为大家解答以上的问题。怎样克服社交恐惧症和焦虑症，怎样克服社交恐惧很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

社交恐惧，或称社交焦虑，是指与人交往时感到不自然和紧张的一种情绪体验。下面简单列举一些具体表现：

1.害怕与陌生人接触，甚至打电话；

2.在人少的地方，我觉得不自在；

3.害怕上台发言，害怕成为焦点；

4.总觉得有人在关注你的一言一行；

5、面对领导和上级特别紧张；

6.面对女(男)神，心跳加速，呼吸困难，思维混乱，不知所措，口干舌燥；

当然总结的不够全面，也有个度的问题。毕竟有句话说得好：不讲剂量讲毒性就是耍流氓。

一般来说，当我们处于陌生的环境中，面对权威时，会不自然，紧张，甚至恐惧，这对我们的生活造成了困扰。

社交恐惧的原因是多方面的，包括负面的情绪体验、认知偏差和成长过程中的自卑心理。在这里，我们应该首先理解两个基本概念：

1.害怕

恐惧，高等动物的一种本能情绪，不仅是人类独有的，其他动物的恐惧更直接、更低级，无非是对死亡的恐惧。表现在面对天敌、未知现象、野火闪电等可能带来死亡的事物时激烈的退缩反应。恐惧的出现对物种的生存非常重要，是一种更高级、更可塑的躲避危险的方式。

人类的恐惧还是保留了一些本质的东西。比如无神论者再坚定，在黑暗阴森的环境中，面对墓地或尸体，依然会感到恐惧。这种恐惧是一种遗传的本能。在黑暗阴森的地方，你无法判断安全，尸体意味着死亡。所谓的鬼神，不过是人们为自己的恐惧而发明的借口。

而人类在进化过程中发展了大脑、语言能力和文明，使得我们的恐惧机制更加复杂和智能，具有更强的可塑性，甚至超出了条件反射的范畴。具体概念：

(1)受情绪体验和认知评估的影响。

(2)可以来自语言交流，也可以来自文化。

(3)恐惧的对象从存在威胁扩展到负面情绪、记忆中的负面体验等等。

(4)启动除反射性退缩之外的行为反应。

举个例子，比如我们在婴儿时期，害怕巨大的噪音，从而引起激烈的反应——哭，如果能跑，我大概也会——但是随着经验的积累和认知能力的提高，我们遇到噪音就不再感到恐惧，即使感到恐惧，其引起的行为也是辨认判断声音的来源或者预测事件，或者直接诅咒母亲。

比如你年少无知，不自量力，在全班同学面前向班花表白。你当场被拒绝了，场面极其尴尬。你迫不及待地想在地上找个洞钻进去。有了这样的经历，你以后还敢公开表白吗？我们甚至不需要亲身经历这些事情，但是通过理性的认知评价或者他人的经历，就可以起到同样的效果，让我们在类似的情况下不用思考就可以避免类似的行为。

所以我们首先要明白，我们的恐惧是本能，是上帝派来守护我们，不让我们死去的小天使(上帝真的让我们心碎)；我们的小天使也在不断学习优化。

2.自卑

自卑是一种复杂的情绪，表现为贬低自己，关注自己的缺点，认为自己不如别人。自卑一方面会成为我们提升自己的动力，另一方面会导致我们失去勇气，退缩。

自卑的原因之一是缺乏认同。比如，童年时父母要求过高，期望过高，喜欢和别人攀比或者不善于表达认同和爱，让我们在自我认知上有缺陷，习惯性地认为自己不好，不如别人。比如因为自身缺陷或者社会家庭因素，长期被同学排斥嘲笑，产生自卑等等。

综上所述，认同的缺失使得预期的理所当然的自我与认知的自我产生了背离，这就可以解释为什么有些在别人眼里高人一等的人会自卑，而有些明显有缺陷的人却自信满满。

一般来说，自卑是一种悲观的意识，是自我认知的偏差，是产生社交恐惧的主要原因。

2.社交恐惧的根源

我们之前讲了很多关于恐惧的内容，所以大家都猜到了我在这里要说什么。是的，我只想说，社交恐惧也是一种本能，它的根源是我们的恐惧机制。为什么这么说？

1.正常自我保护机制

回想一下，我们的社交恐惧具体表现在哪些方面？面对陌生人和权威，我们在陌生的环境中会紧张和害怕吗？我们已经了解了我们的恐惧机制，那么在这些情况下，我们害怕什么呢？

面对一个不熟悉的人，你无法判断和他接触会发生什么，或者你根据自己的经验和认知评估认为陌生人大概率不友好。当你不得不与他接触时，你会产生恐惧和退缩。同样的，当我们面对领导时，会担心自己会不会表现好，会不会被训斥；面对老师的时候，我会怀疑老切课最近会不会让我的课程不及格；面对喜欢的对象时，会纠结着装，说话。正是这些认知或思维方式让我们产生恐惧和退缩，这是一种正常的自我保护机制。

2.认知偏差

如前所述，社交恐惧属于正常的自我保护机制。当然，这并不意味着社交恐惧是正常的。这种机制是正常的。不正常的地方在于我们的认知，比如面对一个陌生人。在我的认知里，大多数人都是友善的，即使不友善，也不会轻易伤害我。或者我从他的言行判断他是一个随和的人，所以我不会有任何和他打招呼的压力。从我自己的角度来说，如果我认为我很帅

　　（1）情绪经验造成的认知偏差，简称心理阴影。

　　这种情况多发生在童年时期，我们的心灵还纯洁如雪的时候。就是我们的情绪经验会塑造我们的认知，我们的认知影响着恐惧机制。

　　（2）自卑心理

　　自卑心理我们已经分析过了，对自我的认知偏差让我们过分看轻自己，害怕以自己都无法接受的自己去面对他人，下意识的认为别人也会像自己一样看轻自己。或者是我们小时候经历过太多的责备和排斥，让我们对人群和权威(父母的缩影)有着天然的恐惧，这样的恐惧已经不再那么有指向性了，你很难感受清楚到底是在怕什么，因为那些记忆太过久远，那些情绪体验变得很模糊，但恐惧的机制却不会消失，你依然会像小时候那样恐惧和逃避。

　　（3）不合理的社交期望

　　很多时候我们害怕与一些人接触，正是因为我们对这些接触有不合理的期望，回想一下我那个身高不好的朋友，为什么过的那么自在呢?因为他从来没期望过别人忽略自己的身高，咱就是矮啊!怕女神嫌弃自己丑?先理性思考一下，自己是真丑?她是那样的人?是的话那就真会嫌弃你，你也避免不了的。

　　3、怎样克服社交恐惧?

　　那我就先来谈谈我的方法，也是从几个方面说：

　　1、认清事实

　　想要安慰自己，去看鸡汤，想要解决问题，从实际出发。所以我要先从认清事实这个角度出发，谈一些方法，还是分开讲：

　　（1）正视恐惧

　　恐惧时与生俱来的，是自我保护的机制，面对恐惧我们不要逃避，不要克制，而是要接纳恐惧。你害怕的时候，不管你再怎么克制，再怎么给自己鼓气，你还是会害怕，这是不可避免的。

　　面对领导的时候，停下来，感受内心的恐惧—他会训我吗?我最近表现好吗?上次给他泡茶故意往茶杯了吐了口水，他发现了会杀了我吗?

　　正视恐惧，接纳恐惧，理性分析，理性行动

　　（2）正视人性

　　许许多多大家不愿意承认的东西，确实存在着，你的确会受到伤害，大家可以多观察一些小孩子，在他们还未受教养和文化约束的时候，是最能反映人类原始本性的时候。我眼中的小孩，天真，善良，也会组群去欺负、嘲笑和排斥同龄人，这些都是我们抛开文明后的样子。所以为什么要有道德法律，为什么要教育自己这样那样，这就是为了弥补我们天性中不适宜继续发展进步的方面。

　　所以，我不会为了安慰你，就跟你说：去跟人打招呼吧，没人会不理你；去找那个女孩子要微信吧，人不会这么冷漠；大胆的展现自己吧，没人会笑你。又或者说：拒绝你又怎么样呢?嘲笑你又怎么样呢?看不起你又怎么样呢?又不会少块肉，不要在意别人的看法，云云。

　　说这样的话是非常不负责任的，不是每个人都会对你友善，人也不可能不在意他人的看法，要怎么判断这些东西，只能靠自己了，我只是建议大家，理性，客观。

　　（3）正视他人的优秀

　　我们需要对自己真诚一点，不要去逃避这些事实，这世界上会有很多人比你优秀，会有很多人一出生就比你优越，这是不可逃避的问题，那些身居高位的人，那些社会精英，都是非常优秀的人，通过自己的努力达到那样的成就，你面前的领导，就是比你高一级，或许是比你努力，或许是比你年长，哪怕是个傻Ⅹ靠后门当的领导，都在管着你。

　　这都是事实，不可否定也不需要否定。我们不会因为别人优秀而自卑和恐惧，自卑和恐惧是源自内心的东西，我们面对优秀的人感到自卑，是因为我们认为自己理应是那个样子而实际上并不是，是对自己的不接纳;我们在权威的面前紧张恐惧，是因为我们害怕因为自己的不足而被嘲笑或排斥。

　　举个例子，一个女孩会在比自己漂亮、出生更好的同学面前感觉自卑，在有幸面对更漂亮还夹带无数光环的明星偶像的时候呢?是不是反而不自卑了?比如我面对我这个年纪的创业者或事业很有起色的同龄人，我会感觉自卑，但是我面对的是乔布斯、马斯特、马云呢?或者是习大大?我还自卑吗?这就很好说明问题了，我们不接纳自己，认为自己应该是更漂亮更成功的那个自己，所以面对这样的人的时候就会自卑，但我们不会奢望自己应该像现在的马云、习主席那样，所以在这样的人面前，我们只有接纳自己。

　　2、认清自我

　　认清了事实，接着就是认清自己。毕竟自卑和恐惧都是源于内心的东西，从内心出发，会更好的解决问题。我们还是分几点讨论：

　　（1）接纳自己，欣赏自己

　　关于自卑，我们已经反复谈论许多了，大家对自卑的认识也应该比较深刻了。理所当然，克服自卑就一接纳自己。

　　你也许长得不好看，不高，不帅，或者不聪明。但是，亲爱的，看着我，听我说：这不是你的错，这不是你的错!亲爱的，这不是你的错。为什么一定要要求自己漂亮呢?不够漂亮就不是自己了吗?所以下一次，鼓起勇气，对着镜子大声说：我不漂亮!我不漂亮!我不漂亮!

　　先接纳自己，不管是对自己哪方面的不满意。

　　补充一点，一定是先接纳自己的不足，不要试图用自己的长处去安慰短处，那样适得其反。因为我们就是自己，为什么一定要优秀?用一句文艺妹子喜欢的话：得之我幸，失之我命。

　　合理的社交期望前面已经说到，不合理的社交期望是造成社交恐惧的一大因素，所以相应的，就是抱有合理的期望，这也是建立在认清事实的基础上的，大家需要通过自己的判断来确定自己的期望是否合理。

　　3、必要的社交技巧

　　（1）保持自己的善良和热情，经营自己的形象

　　我们这个世界很大吗?我们的圈子很大吗?在我们的生活中，形形色色的人都在碰来碰去，你能保证你伤害过的某个人，不会遭遇你以后珍视的朋友吗?

　　从两个角度来说，一是你的某个行为反映的是一个行为模式，意思就是你可能意识到了某次行为伤害到人了，但在你没意识的时候就不知道伤害多少人了。二是所谓三人成虎(不恰当，大家懂就行)，情绪是会相互感染的，一个人不喜欢你会影响几个人对你的看法。

　　这两点同样适用于好的一方面，如果你真心真意对人好(当然不需要刻意去讨好谁)，久而久之你会发现有许多初次见面的人都会对你很热情，原因一个是你的人格口口相传，或者面面相传；二是保持善良和热情，久而久之会形成一种气质，让人一接触就感觉出来你的友善。这一点是我自己一直坚持的，所以我人缘也是超好哈。

　　（2）成为一个有趣的人

　　这个不需要多说，谁不喜欢跟有趣的家伙一起玩呢?然后，幽默这个品质好像很神秘，不是天天刷段子就能刷出来的。其实关键在于自己的心态，仔细想想就知道，一个人心情好，轻松愉悦，说起话来自然是俏皮幽默的。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。

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